Нет, нет и еще раз нет!

Прокомментировала 5 Участники   Просмотреть комментарии

От: Сьюзан Диксон

Читать биографию
Узнать больше об Институте ребенка Pampers

Резюме статьи

Родителей всегда большего всего беспокоит вопрос о том, как дисциплинировать маленького ребенка. Нам всем хочется, чтобы наши дети вели себя хорошо, но этого трудно добиться, не подавляя креативность ребенка и не принижая в нем ощущение своего "я". Со временем я пришла к выводу, что строгость - это та часть воспитания, из которой впоследствии рождаются и приносят массу проблем так называемые "призраки из детской комнаты". Этим термином известный детский психолог Сэльма Фрайберг называет детские воспоминания, переживания и сложившиеся модели поведения и мышления, которые мы все пытаемся исправить. Но эти "призраки" могут лишь усложнить процесс воспитания, ведь мы иногда говорим своим детям одно, а в душе чувствуем и думаем совсем иначе.

Учим и Учимся

Рамки дозволеннного

Что значит одобрение

Когда Вас не слушаются

Часто задаваемые вопросы и ответы экспертов воспитания Памперс

Учим и Учимся

Слово "дисциплинировать" образовано от латинского глагола, означающего "учить", но не "наказывать". Мы должны стремиться научить детей, как нужно себя вести, как сохранять самообладание в различных ситуациях и как уважительно относиться к окружающим. Я считаю, что если родители четко спланируют, чему они хотят научить ребенка, и будут учитывать, чему ребенок способен научиться в его возрасте, то легко смогут продумать конкретную стратегию воспитания. С точки зрения самого ребенка, чем проще новое для него понятие и чем теснее связь между поступком и его последствиями, тем ему легче будет его усвоить.

Рамки дозволенного

Вопреки распространенному мнению, детям, как это ни удивительно, нравится подчиняться правилам, но только если они создаются с любовью и остаются неизменными. Точно зная установленные правила и что последует за их нарушение, ребенок будет чувствовать себя защищенным. Он сможет спокойно играть и познавать все новое, потому что ему известны рамки дозволенного. Самые беспокойные дети, которые бывали у меня на приеме, растут в семьях, где редко и непостоянно следят за дисциплиной. Такие дети будут носиться, кривляться, грубить, драться, употреблять нехорошие слова,- в общем, испытывать терпение окружающих, как бы нащупывая определенные границы и ожидая, что кто-то более старший сделает замечание. Если ребенку слишком много позволено, он будет испытывать чувство тревоги. Поэтому дисциплина - это самый ценный дар, который Вы можете дать ребенку помимо своей любви.

Что значит одобрение

Большинство детей с удовольствием сделают то, что им велят родители. Любовь и внимание родителей мотивируют ребенка сильнее всего на свете, и он будет изо всех сил стараться заслужить их. Проблемы же возникают, когда родители уделяют слишком мало внимания своим детям или когда концентрируются на нежелательном поведении, не замечая положительных поступков, которыми дети хотели бы их порадовать. Часто проблема плохого поведения снимается сама собой, если родители начинают обращать внимание только на позитивное, целенаправленно игнорируя при этом детские шалости. Вознаграждение в виде угощений, отметок в специально нарисованной таблице или другое поощрение могут значительно способствовать развитию образцового поведения, но самым действенным всегда будет оставаться родительское одобрение и уверенность ребенка, что он способен сделать то, что от него ожидают. Такие внутренние награды очень важны: благодаря им ребенок гордится собой и смело встречает новый вызов, который ему бросает его маленькая жизнь.

Когда Вас не слушаются

Иногда родители требуют слишком много от ребенка, невзирая на уровень его развития и/или обстоятельства. Вот несколько случаев, о которых мне регулярно приходится слышать, а также рекомендации, как добиться нужного эффекта.

 Родители слишком обобщают свои замечания. Просьбы типа "Веди себя хорошо" или "Будь хорошим мальчиком/девочкой" не несут особого смысла для ребенка младше 10 лет. Говорите более конкретно, чего Вы хотите от ребенка. Скажите "Перестань кричать" или "Верни Джону его машинку".

 Задание оказывается слишком сложным для ребенка. Очень немногие дети смогут понять фразу "Приберись в своей комнате". Им проще реагировать на фразы типа "Собери кубики" или "Положи свою одежду в корзину для стирки". После нескольких маленьких, но конкретных, поручений, которые ребенок успешно выполнил, он охотнее приступит к следующим.

 Ребенок пока не может связывать свое поведение с поощрением или другими последствиями. Если последствия для ребенка наступают спустя продолжительное время после его проступка, он вряд ли извлечет из них урок. Например, не имеет смысла поощрять трехлетнего ребенка на выходных за то, что он всю неделю хорошо себя вел, поскольку его память и ощущение времени еще недостаточно созрели, чтобы осознавать значение подобных поощрений. Чем младше ребенок, тем теснее должна быть связь между его поступком и последствиями. Поощряйте его сразу же: "Молодец, что вернул Билли его кубики."

 От ребенка ожидают слишком многого. Маленькие дети знают - слово "Нет" означает, что нужно прекратить делать то, что они в этот момент делают, но им сложно найти самим другое занятие, на которое можно переключиться, если соблазн все еще находится под рукой. Например, кнопки на видеомагнитофоне будут притягивать ребенка до тех пор, пока вы не отвлечете его другим занятием.

 Слишком частое "Нет". Если жизнь ребенка становится морем запретов, то рано или поздно он просто перестанет обращать на них внимание. Родителям нужно правильно расставить приоритеты в воспитании и сосредоточиться сначала на одном его аспекте, потом на следующих. Полагаю, в первую очередь необходимо уделить внимание поведению, при котором жизнь ребенка может подвергаться опасности или он может получить серьезную травму, либо если возможно повреждение домашних вещей. А уж в боях по поводу еды Вам вряд ли одержать победу, а споры по поводу одежды тем более не стоят Ваших усилий.

 Малыш утомлен. Не пытайтесь дисциплинировать ребенка, если он устал, голоден, чем-то расстроен или встревожен. Будет лучше, если Вы попытаетесь снять напряженность ситуации, позволите малышу сделать, что ему необходимо (вздремнуть, перекусить, обнять его), а потом уже принимайте меры.

 Родители утомлены. Когда Вы, в отличие от Вашего ребенка, не в самом лучшем настроении, не стоит давать ему какие-либо наставления. Позвольте себе отдохнуть. Хотя дети запоминают и должны запоминать, какие эмоции у взрослых вызывает их поведение - ребенок судит о реакции окружающих на свои поступки через Ваше выражение лица, интонацию и действия - будьте осторожны, когда Вы не в настроении. Ваша острая реакция может испугать и Вас, и ребенка. И потом Вы, вероятно, будете сожалеть о том, что сделали или сказали.

Часто задаваемые вопросы и ответы экспертов воспитания Pampers

Вопрос: У нас два мальчика-близнеца в возрасте 18 месяцев. Оба они не дают почистить им зубы. У старшего уже появляется кариес. Мы ежедневно используем пищевые добавки с фтором. Как нам нужно поступить?

Ответ: Борьба за лидерство обычна и нормальна на втором году жизни, и в Вашем случае это похоже именно на борьбу за лидерство. Очень важно поддерживать развивающееся чувство независимости у мальчиков, но нужно быть непреклонным в вопросах, касающихся здоровья. Если Вы будете тверды и последовательны в вопросах чистки зубов и не станете включаться в дискуссии и разговоры по этому поводу, мальчики постепенно привыкнуть к этому важнейшему ежедневному занятию. Пусть они тоже принимают участие - выдавливают пасту из тюбика на щетку, выберут цвет зубной щетки, но никогда даже намека не подавайте, что у них есть выбор, читстить им зубы или нет. Чем меньше разговоров, тем лучше. Имейте в виду: споры Вам еще предстоят. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают определенные границы, через которые переступать нельзя. И наоборот: их беспокоит, если правила меняются, обсуждаются, либо если дети чувствуют свое влияние на ситуацию.- Сьюзан Диксон, доктор медицинских наук

Вопрос: Мой трехлетний ребенок не любит сидеть в детском кресле в машине. Он постоянно умудряется из него вылезти. Каждое утро мы воюем, когда пора ехать - ему в детский сад, а мне на работу. Это уже с ума меня сводит. Помогите!

Ответ: Безопасность в машине - это та сфера, где нет места компромиссу, и разговоров тут быть не должно. Ребенок должен оставаться в своем кресле, так что потуже пристегните его ремнем, но чтобы ему было комфортно. Некоторым чувствительным к прикосновению детям будет комфортнее, если обмотать ремень безопасности мягкой шерстяной или велюровой тканью. Убедитесь, что ремень держится прямо и не мешает ребенку смотреть в окно. Солнце не должно светить ребенку в глаза - если так, закройте шторку на окне возле ребенка. Найдите какое-нибудь развлечение для него, например, игрушку, с которой он будет играть только в машине, может быть плеер или электронную игру. Храните ее всегда в бардачке и доставайте, только если малыш спокойно и тихо сидит на своем месте. Останавливайте машину, если он вылезает из кресла, даже если это на первых порах происходит по сто раз за поездку. В этих случаях без лишних слов усадите его обратно в кресло. Он быстро усвоит правила, если Вы будете непреклонны и тверды в этом отношении. Предусмотрите в своем утреннем расписании несколько минут про запас, и спокойно и непринужденно начинайте практиковать этот новый и бескомпромиссный подход. Без лишних слов предупредите ребенка об этом за день. Другой проблемой может стать момент прощания утром. Будут регулярные капризы, связанные с грустью, которую Вы оба чувствуете, расставаясь на целый день. И ребенок наверняка понимает, что он может отложить момент расставания и привлечь Ваше внимание, пусть и негативное, донимая Вас этим креслом. Проводите больше времени вместе каждый день, придумайте какой-нибудь недолгий прощальный ритуал, который будет полезнее скандалов в машине. И пусть Ваша встреча в конце рабочего дня будет особенной. Отложите ужин и свои домашние хлопоты, побудьте немного вместе, станьте снова ближе друг другу.- Сюзанна Диксон, доктор медицинских наук

Вопрос: Как отучить моего 19-месячного малыша разбрасывать еду? Когда он делает это назло и постоянно, я обычно убираю его обед и говорю, что он получит ничего, пока не прекратит.

Ответ: Похоже, что Вы неверно истолковываете его поведение и тем самым неумышленно только провоцируете его. Все дети в этом возрасте играют с пищей, это для них один из способов понять, как устроен мир. Это не акт непослушания. Похоже, Вы просто уделяете чересчур много внимания Вашему сыну, когда он разбрасывает еду. Помните, что даже повышение голоса может укрепить его поведение, потому что таким образом он может стопроцентно обратить на себя Ваше внимание. Следовательно, есть две ступени решения Вашей проблемы: во-первых, уделяйте побольше внимания своему сыну, когда он спокойно кушает, не разбрасывая продукты. Говорите ему, какой он хороший мальчик и что он растет прямо на глазах. Если он что-нибудь кинет, просто скажите: "Мы не разбрасываем то, что кушаем". И секунд 15 игнорируйте его. Он быстро поймет, что с ним будут общаться, только если он будет есть, ничего не кидая.- Лоренс Кутнер, доктор гуманитарных наук, клинический психолог

Вопрос: Моей дочери скоро исполнится 10 месяцев. Как правильно следить за дисциплиной мальньких детей? Как отучить ее брать наши вещи? Боюсь, что если мы ее сейчас не отучим, то годам к двум будет уже слишком поздно. Так ли это?

Ответ: Для Вашей дочери очень важно потрогать все предметы. Она так их изучает. Вы просто боитесь, что она поранится или сломает что-то ценное. Поэтому лучшим выходом будет обеспечить безопасность дома. Сколько ни говорить ребенку в этом возрасте, толку не будет. Если Вы не хотите, чтобы ребенок брал Вашу хрустальную вазу, просто уберите ее на верхнюю полку, чтобы она не могла добраться до нее. Если Вы не хотите, чтобы она упала с лестницы, поставьте перегородку. Со временем Вы смените тактику, когда Ваша дочь подрастет и начнет сознавать последствия своих действий. Просто помните, что дисциплина связана с обучением, а не с наказанием. Поощрение за хорошее поведение - это тоже форма дисциплины.- Лоренс Кутнер, доктор гуманитарных наук, клинический психолог

Вопрос: Моя дочь 19-ти месяцев пытается ударить меня по лицу и повторяет "Нет!..", если я не даю ей то, что она хочет. Это нормально для ребенка ее возраста?

Ответ: Хотя многие дети в этом возрасте могут вспылить, если они чем-то сильно расстроены, но это не означает, что такое поведение должно остаться без внимания. Скажите ей: "Нельзя бить маму!" Никогда не ударяйте ее в ответ, от этого будет только хуже. Помните, что она хочет ударить не потому, что она злится на Вас или что Вы сделали, как мать, что-то неправильно, а потому, что ее переполняют эмоции. Сохраняйте спокойствие. Благодаря этому и к Вашей дочери вернется самообладание. Если ребенок этого возраста проявляет агрессию, лучше просто удержать ее в своих крепких объятиях некоторое время, чтобы она не смогла распускать руки. Еще иногда можно отвлечь ее, переключить внимание, когда она начинает буянить. С возрастом она научится сохранять самоконтроль в ситуациях, когда переполняют сильные эмоции.- Лоренс Кутнер, доктор гуманитарных наук, клинический психолог

Вопрос: Моему сыну 28 месяцев, и мы постоянно воюем во время одевания. Он хочет носить только свою пижаму. Как нам нужно поступить?

Ответ: Во-первых, не забывайте, что в этом возрасте сопротивление всему, что Вы делаете, просто обязано быть его основной реакцией. Негативизм - его главная работа сейчас, это часть его борьбы за независимость. Но порядок и рутинность наряду с дисциплиной не менее важны для детей этого возраста. Без них ребенка начнут одолевать страхи, либо он становится, как мы зачастую говорим, "испорченным" (хотя тут с какой стороны посмотреть). Другими словами, вы - взрослые люди и должны приучить ребенка к распорядку дня. Он сможет либо спокойно принять его, либо начать сопротивляться. Нам известно, как он реагирует, когда Вы пытаетесь одеть его. Но несмотря на его протесты, Вам нужно одеть его. Возьмите ситуацию в свои руки. Что касается менее важных вещей, то их нужно просто игнорировать. Одеть его будет легче, если он стоит прямо. Выбирайте простую одежду, без лишних пуговиц и замочков, и пусть он помогает Вам одевать его. Пусть возьмет носочки и сам их наденет. Не давайте ему слишком большой выбор - пусть это будет два костюма, или одни брюки и две рубашки. Скажите ему: "Какую рубашку ты хочешь надеть со своими синими штанишками - красную или белую?" Если это не сработает, то дайте ему что-нибудь, что отвлечет его, пока Вы его одеваете. Сохраняйте спокойствие и одевайте ребенка в практичную одежду; чем меньше вы расстраиваетесь, тем меньше поощряете его протесты. Когда он одет, обнимите и скажите что-нибудь наподобие "Очень жаль, что тебе не очень нравится одеваться, но мы же знаем, что это нужно делать". Протест - это нормальная и здоровая реакция в этом возрасте: за это не стоит наказывать. И также не стоит слишком эмоционально реагировать на это. Если хладнокровно обойтись с такими приступами гнева ребенка, он поймет, что такое его поведение просто не действует.- Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук

Вопрос: Моему мальчику 18 месяцев. Он довольно часто стал бить других детей, не очень сильно, серьезных травм не наносит. На самом деле, так он просто напрашивается на мою негативную реакцию. Я не представляю, как с этим справиться. Как мне поступать, когда он на людях подходит к незнакомому ребенку и бьет его? У меня еще есть старший ребенок, поэтому мы не можем просто так оставить все на своих местах, это несправедливо по отношению к моему двухлетнему ребенку. Я в замешательстве. Помогите, пожалуйста!

Ответ: Ваша ситуация кажется критичной, хотя она не так уж редка - многие дети в возрасте около 18 месяцев проявляют свои чувства через физические действия. Как Вы верно заметили, он, похоже, просто пытается обратить Ваше внимание на себя (хотя он вряд ли считает его "негативным"). Дети в его возрасте мыслят очень эгоцентрично - все совершается благодаря им, и воспринимать окружающее они могут только с точки зрения своего "я". Это не эгоизм, а просто границы, в которых он воспринимает окружающий мир. Старайтесь обращать внимание только в тех случаях, когда его общение сопровождается агрессией. Позитивная награда за хорошее поведение гораздо полезнее наказания за плохое поведение. Не находитесь с ним в публичных местах, если знаете, что ребенок устал и хочет спать или если он голоден и не может вести себя спокойно. И старайтесь каждый день проводить с ним наедине больше времени, играя вместе и уделяя ему, таким образом, больше внимания. Покажите, как можно ласково прикоснуться к человеку, когда хочется проявить к нему позитивные чувства. Будьте терпеливы. Вскоре он овладеет речью и сможет более плодотворно общаться с другими.- Питер А. Горски, доктор медицинских наук

Вопрос: Моему сыну 14 месяцев, и если он не получает того, что хочет, то впадает в ярость, начинает кататься по полу и бить всех, кто попадется ему под руку. Помогите! Как бороться с таким ужасным поведением?

Ответ: Приступы гнева, которые Вы описываете, конечно, являются серьезной проверкой терпения для любого родителя. Однако, для 14-месячного малыша это самый лучший способ сообщить Вам, что ему нравится то, что он делает, или наоборот он хочет прекратить чем-то заниматься, или ему жарко, холодно, или он голоден, сыт, заскучал, устал, или горит желанием что-либо делать. В последующие полгода он научится говорить и сможет выражать свои потребности и желания более дипломатично. А пока что, во-первых, убедитесь, что окружающее пространство для него безопасно, потом поднимите его и в непринужденной и веселой манере отвлеките его, например, напевая какие-нибудь ободряющие слова, найдите ему другое занятие. Но учитывайте и свое собственное состояние! Если Вы утомлены (и сами не прочь вспылить), попросите кого-нибудь, кому Вы доверяете, присмотреть за ребенком. Кстати, не удивлюсь, если Ваш ребенок по природе легковозбудимая и эмоциональная личность. В этом случае он, наверное, и смеется громко и заразительно. Он тот человек, который со временем сможет направить всю свою энергию на развитие чудесных лидерских качеств и будет иметь все шансы стать очень успешным.- Питер А. Горски, доктор медицинских наук

Вопрос: Моему сыну 23 месяца. Недавно он провёл два месяца с бабушкой и дедушкой, которые избаловали его вниманием. И теперь он постоянно требует к себе повышенного внимания и исполнения его прихотей. При попытке ему что-либо объяснить он падает на пол и всё кончается тем, что он ударяет голову. Мы не можем это так оставить, но кажется, что это никогда не кончится. Нужно ли нам обследоваться у врача или это просто особенность возрастного периода?

Ответ: Ваш сын сейчас находится в одной из стадий взросления. В его возрасте (и даже в более старшем) это совершенно нормально - ребёнок начинает выходить из себя, когда чем-то недоволен. Как только разовьются речевые навыки, приступы гнева сами собой пойдут на спад. Когда ребёнок раздражается, постарайтесь уберечь его, чтобы он не упал и не поранился. Отнесите его в более безопасное место и там спокойно с ним поговорите. И ни в коем случае не сдавайтесь и не потакайте его прихотям, иначе он быстро усвоит, что всё равно добьётся своего. Он будто бы проверяет свои (и Ваши) границы терпения, а Вы чувствуете, что застряли в порочном круге. Он требует Вашего внимания. Вам кажется, что Вы его этим испортите и сдерживаете себя. А ребёнку это не нравится и он начинает просить ещё и ещё, и в конце концов Вы оба злитесь. Наоборот, попробуйте уделять малышу больше внимания - приласкайте его, поиграйте в какую-нибудь игру или просто поговорите - и он будет чувствовать себя комфортно. В противном случае прихотей станет только больше. Почувствовав, что он любим и защищён, Ваш сын будет меньше капризничать. Вы даже можете обнаружить, что получение ребёнком долгожданного внимания отнимает гораздо меньше времени, нежели спор с ним. Будем надеяться, что все будут довольны и приступов гнева станет меньше. - Лоуренс Катнер, доктор гуманитарных наук, клинический психолог

Вопрос: Моей дочери 22 месяца, и я всё ещё кормлю её грудью. Я делаю это только 2-3 раза в день, как правило, перед сном. Дело в том, что иногда она довольно громко просит грудь, когда мы на людях. Что Вы можете посоветовать? Не слишком ли она взрослая для кормления грудью?

Ответ: Уверена, ответы на Ваш вопрос могут быть самые разные. В некоторых странах период грудного вскармливания длится гораздо дольше, чем в Британии. Но из Вашего вопроса становится понятно, что просьбы дочери доставляют Вам неудобство. В её возрасте наиболее правильным будет сказать ей, что Вы будете кормить её грудью только дома. Если ей захочется пить, купите что-нибудь в бутылке или стакане или носите с собой. Малыши в её возрасте постоянно чего-то требуют - так они показывают свою независимость. Но родителям необходимо устанавливать границы дозволенного, чтобы обезопасить ребёнка. Будет нормальной реакцией отказать малышу и попытаться переключить его внимание на что-нибудь ещё, чтобы он тут же забыл о своих капризах; не зацикливайтесь на одном и том же, иначе ребёнок будет снова к Вам приставать. Продолжайте кормление перед сном, если Вам это нравится. Если же Вы хотите отучить девочку от груди, попробуйте напоить её из стакана, почитайте сказку на ночь, обнимите и уложите спать. Если дочка будет настойчиво просить грудь, скажите, что теперь она будет пить из чашки. По возможности вовлекайте папу, пусть он иногда вместо Вас укладывает малышку спать. Поскольку девочку кормили грудью почти два года, формирование новой привычки может занять некоторое время, но вскоре она приучится пить из чашки. Удачи! - Линда Джонидс, педиатр

Вопрос: У меня четырехлетние мальчики-близнецы, которые постоянно соревнуются друг с другом. Как мне приучить их к мирному сосуществованию?

Ответ: Соперничество братьев - это нормальное и неминуемое явление. Дети познают себя и окружающих, экспериментируя. Поэтому лучшим способом для Вас будет просто не вмешиваться в их соперничество. Если Вы предоставите им возможность решать самим, они скорее научатся взаимодействовать и заботиться друг о друге, нежели если Вы будете строить Ваши отношения с ними в виде треугольника. Но если один из них ябедничает на другого, что вполне вероятно, то ни в коем случае не поощряйте такое поведение. Намекните ему, как бы он себя чувствовал, если бы его братик на него пожаловался, и скажите, что Вы не намерены вмешиваться в их отношения таким образом. Поощряйте своих сыновей, когда между ними складываются отличные отношения. И что бы Вы ни делали, сдерживайте желание решать проблемы за них. Им придется учиться жить друг с другом в одной семье, и это станет для них одним из самых важных уроков всей жизни. Не забывайте, что забота и соперничество - это две стороны одной медали.- Т. Берри Бразелтон, доктор медицинских наук

Назад